Interessante

Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre
Arbeit.

Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend, immer ein

Liedchen summend.

Sie arbeitete fleißig vor sich hin.

Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es

niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte.

So konnte es nicht weitergehen!

Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel
Erfahrung ein.

Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren.

Er erstellte hierzu verschiedene Reports.

Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports
vorbereitete.

Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe
entgegennahm.

Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn

ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.

Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und

fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen.

So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor.

Sie kauften der Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt
gestalten konnte.

Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich,

dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.

Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die

Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste.

Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als

erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle.

Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum
Intranet und Internet.

Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen Assistenten,

die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als Sekretärin für die

Heuschrecke gearbeitet hatte.

Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.

"Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die

arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht zu

verfassen." Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen

ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die Arbeit.

In der Zwischenzeit, stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung,

in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den

gleichen Profit wie früher erwirtschaftete.

Er wandte sich an die Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die

Tausende von Euro bekam. Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu
tun sei.

Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte

sie einen Abschlussbericht vor, der besagte: "Sie haben zu viel Personal,

es sollten Stellen abgebaut werden."

Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die

Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.

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Und die Moral von der Geschicht':

Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche

Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu

sein, wenn auch unnütz und unfähig.

Diese brauchen keinen Supervisor, es stresst sie niemand.

Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige

niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude macht!

Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es

niemandem in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner

Arbeit hast.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt...

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden
sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten

eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica .

Endlich kommt Schwester Logica .

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen, betet zwei ROSENKRÄNZE

Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER - gehen auf der Straße und
bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine Deutsche
geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm
heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!"
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite Deutsche rüber und
fragt, ob er sein Knie heilen könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder
in Ordnung. Der dritte, der WIENER macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen
und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er
ihm helfen könne. Darauf der Wiener: " Oida, greif mi jo ned au - i bin im
Krankenstand!!!

Kommt der Wirt zur Kartenrunde:
„Herbert, deine Frau bittet dich zum Telefon.“
„Bittet?

Dann ist es nicht meine Frau.“

Ein Mann kommt nach einem lasterhaften Leben in die Hölle und
wird zu seiner grenzenlosen Überraschung freundlich empfangen.
Er bekommt üppige Mahlzeiten, diensteifrige Teufel servieren
laufend frisches Bier und Zigarren, kurzum, es fehlt ihm an nichts.
Bei einem Rundgang entdeckt er eine versperrte Gittertüre, hinter der
ausgemergelte Gestalten von Teufeln mit glühenden Zangen gefoltert werden.
"Das verstehe ich nicht", sagt er zu einem Teufel, der gerade ein neues Bier bringt,
"Wir leben hier in Saus und Braus und die da drinnen werden gequält und gepeinigt?"
"Ach die", antwortet der Teufel mit einer wegwerfenden Handbewegung,
"Das sind die Christen, die wollen das so!"

Ein Architekt baut ein Haus mit lauter runden Räumen,
sogar das Bad und das WC sind rund.
Bei der Einweihungsparty wird er diesbezüglich befragt
und er antwortet, daß seine Schwiegermutter bei der Plannung extra gefragt hat:
"Bei dem neuen Haus wird doch sicher noch ein Eckerl für mich frei sein . . ."

Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
Der Erste:
"Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land."
Zweiter:
"Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder."
Dritter:
"Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm."
Darauf die Bardame:
"Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich,
ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!"
Darauf der Erste:
"Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."
Der Zweite:
"Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder."
Der Dritte:
"Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen.
Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe . . ."

Klagt einer am Stammtisch:
"So geht das nicht weiter.
Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger.
Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen,
wurde sie wieder schwanger.
Dieses Jahr fahren wir zusammen!"

Treffen sich zwei Fußgänger, wo von der eine einen Hund an der Leine führt.
Fragt der Passant den Hundehalter:
"Der sieht aber interessant aus - was ist das denn für ein Mischling?"
Darauf der Hundehalter:
"Er ist eine Mischung zwischen Pit-Bull und Collie:
Erst beisst er die Leute und dann holt er Hilfe!"

Nach der Untersuchung stellt der Arzt auf Lateinisch die Diagnose.
"Ist es eine seltene Krankheit?", fragt der Patient ängstlich.
"Überhaupt nicht", antwortet der Arzt,
"die Friedhöfe sind voll davon!"

Unterhalten sich zwei Ausländerinnen:
"Ich gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die zweite:
"Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"

Ein Satz mit drei Lügen:
Ehrlicher Ganese mit eigenem Auto sucht Arbeit!

Ein Schwarzer kommt ins Paradies und unterhält sich mit Gott:
"Warum hast du mir so lange Beine gegeben?"
"Damit du im Dschungel besser laufen kannst!"
"Warum hast du mir so kurzes Kraushaar gegeben?"
"Damit du im Dschungel nicht mit deinen Haaren an den Bäumen
hängen bleibst!"
"Warum hast du mir die schwarze Haut gegeben?"
"Damit die Sonne Afrikas nicht deine Haut verbrennt!"
" Und warum hast du mich dann in LINZ auf die Welt kommen lassen?"

Wie heißt schwanger auf arabisch?
"Achmet-ach-lach-net-ich-kriech-mei-tach-net!"

Wie nennt man den Vibrator auf türkisch?
FützGerüttel

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem
Puff??? Der Österreicher schnackselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf seine Frau!

Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen
Verkehrsmittel
- genannt Bus.
Hinten im Bus sitzen so richtige Obergängster (Türken).
Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an
kundzugeben, wie toll sie sind!
Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millonen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir
Deutschland!
Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und
sind die Chefs.
Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so
übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir die Obertürken sagen...
Alle am lachen.
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und
sagt in einer netten ruhigen Stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer in der Unterhaltung, und
man ist selten drin.

Gehen zwei Schwule im Park spazieren und sehen auf der Parkbank
einen Penner liegen.
Sagt der eine zum anderem den vernaschen wir!
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf und auf seiner Brust liegt
ein 10,-€ Schein. Geht der Penner zum Kiosk und sagt: "Vier Dosen
Gösser bitte".
Am nächsten Morgen wurde er wieder vernascht und so ging das 4
Wochen.
In der 5 Woche vernaschen die beiden Ihn wieder und legen ihm
wieder 10,-€ auf die Brust. Er geht natürlich wieder an den Kiosk
aber diesmal fragt der Verkäufer Ihn:" 4 Dosen Gösser?"
Der Penner antwortet: "Nein, 4 Dosen Puntigammer" vom Gösser
brennt mir immer der ARSCH !

Eine Schnecke und eine Ziege bewerben sich bei den Wr. Linien. Sie schließen
eine Wette ab, wer schneller aufsteigt. Die Ziege atemlos macht alle
Prüfungen in Windeseile und wird als Fahrer eingestellt, als sie ins Expedit
kommt, ist die Schnecke schon sein Vorgesetzter. "Wie gibt's denn das ?"
fragt die Ziege.

Meint die Schnecke: ""Tja mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier
musst Du kriechen ........."

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer
aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir
schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
>>
>> -------------------------------------------------------------
>> Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht
>> ganz ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen
>> gerade machen..."
>>
>> -------------------------------------------------------------
>>
>> Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer
>> Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
>> "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den
>> Heimweg..."
>>
>> -------------------------------------------------------------
>>
>> "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
>> "Wieso denn nicht???"
>> "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
>> "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
>>
>> -------------------------------------------------------------
>>
>> Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo
>> Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen.
>> Lügen will und
>> darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die
>> Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben
>> Sie in Holland
>> etwas gekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo
>> Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
>>
>> -------------------------------------------------------------
>>
>> Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir
>> mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht. "
>> "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
>> "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja
unglaublich. Ich
>> frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die
> Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
>>
>> -------------------------------------------------------------
>>
>> "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre
>> Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so,
>> Kleines."
>>
>> -------------------------------------------------------------
>>
>> Kanzler Schüssel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt
> dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
>> Abschließend sagt
>> Schüssel zu dem Fotografen : " Dass ihr mir aber nicht so dummes
>> Zeug unter
>> das Bild schreibt, wie Schüssel und die Schweine oder so !! " "Nein
>> nein, geht schon klar. " Am nächsten Tag ist das Bild in der
> Zeitung und darunter zu lesen : " Schüssel ( 3.v.l.) "
>>
>> ------------------------------------------------------------
>>
>> Ein Burgenländer bei McDonalds:
>> Burgenländer: A Hendl bitte!
>> McDonalds: Chicken?
>>

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier... Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf
die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe
fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren
Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem
Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf
gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"

Friede sei mit Euch...! :-)

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Ein Mann sitzt in einem randvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress, Ich werde dort einen Vortrag halten und
mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen
dies so ist.
Viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die
Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Papadopoulos"!

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Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub. Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben will ,hat gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und als die beiden einchecken wollen, war nur mehr ein Doppelzimmer frei. Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon und reibt sich ihre "--"--" mit Schnee ein. Da sagt der Pfarrer: "Aber Frau Pfarrerköchin was machen Sie denn da"? Die Pfarrerköchin antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir". Da fängt der Pfarrer seinen "--"--" heraus, und dreht seinen Rosenkranz herum. Da fragt die Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie denn da?" Der Pfarrer antwortet: "Ich lege die Ketten an, falls ich heute noch auf Eis fahren muss.!

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Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Oh je! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

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Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Als nächster ist ein Tourist aus Österreich dran. Der sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

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Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:

"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest,

ich hätte Post!!!

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Kleines G'schichterl mit grosser Moral......

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann

an, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit

aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte

sie ihm:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den

Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens

brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.

Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei

sprechen!!!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und

tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je

gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei

seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie,

schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten und unflätigsten

Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten

und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der

Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral aus der Geschichte:

*GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!*

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier...

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter, trinkt
dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen...

Der große: ' Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen,
wegen einem Bier!'

Der Kleine:' Na,dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job
verloren!

Ich wollte nicht mehr leben... legte ich mich aufs Gleis...Umleitung!

Wollte mich aufhängen...Strick gerissen!

Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Rattengift
rein...

und du säufst es mir weg...'

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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht
er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann
bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und
zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren
Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker
Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat
inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedes mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund
der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das
so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und
er schnautzt den Fahrradfahrer an: 'Mensch, seien Sie still! Ich
weiss, was ich tue, ich bin Arzt.'

'Naja,' meint der andere, 'aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den
See leer.'

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Eine von Wien nach Kärnten "zuagraste" Lehrerin unterrichtet Deutsch in
einer Volksschulklasse in Klagenfurt.

Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
"Wer kann mir einen Satz mit Vaterland sagen?"

Der kleine Pepi zeigt auf und sagt: "mei Vata lahnt am Goartenzaun."

Etwas erstaunt, gibt die Lehrerin nicht auf: "Und wer weiss einen Satz mit
Eierspeis?"

Darauf die kleine Susi: "Unsa Eier speis is gressa ois unsa Kuchl."

Sie versucht's noch einmal: "Und wer weiss einen Satz mit Kärnten?"
Der kleine Franzi springt auf, geht zur Lehrerin und greift auf ihren
Busen:

"Jo wem kärn ten de zwa klan Tittalan?"

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Er sagte...
Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum
Hineintun.
Sie sagte...
Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf
dem
Sofa sitze und Bier trinke!

Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...
Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

Er sagte...
Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Sie sagte...
Eine Witwe.

Er sagte...
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins
Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum
Kühlschrank.

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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit
dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

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Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: "Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging." "Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."
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Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.
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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Mueller!"
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Eine nackte männliche Leiche liegt auf der Erde, nur der Kopf ist bedeckt. Zwei Frauen kommen vorbei, die eine sagt: "Mein Mann ist es nicht." "Stimmt", sagt die andere.

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Das Telefon klingelt.

Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU! WAU!".> Der Anrufer: "Wie bitte!?"

Der Schäferhund: "WAU! WAU!"

Der Anrufer: "WIE BITTE!?"

Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH, WILHELM-ANTON-ULRICH!"

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Nachbar: "Ihre kleine Katze hat heute meinen Rottweiler getötet."

Sie: "Mein kleines Kätzchen - ihren großen Rottweiler?

Wie war denn das möglich?"

Nachbar: "Er ist daran erstickt...."

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Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen,

mit Widerstand zur Arbeit gehen,

den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen,

an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem

Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum

weinst Du?"

"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
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Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet, und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau. Fragt ihn ein Bekannter: "Lieben Sie sie denn?" Meint der Mann trocken: "Das nun nicht gerade - aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen ?"
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Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie
lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum
dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng
und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört
und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja
nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal
meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

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Eine Frau geht mit je einem vollen Einkaufstüten in der rechten und in der

linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den

Büschen hervor und entblößt sich. "Jesses", sagt die Frau nach einem kurzen

Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich was ich vergessen habe:

die Shrimps!"

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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!

Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: Wo ist mein Bruder zur Zeit?, will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: Wo ist mein Vater zur Zeit?

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!

Haa! schreit der Käufer: Wusste ich´s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt:

Tot ist der GATTE IHRER MUTTER!

Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!!

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            Arztbesuch beim Psychiater
            Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?

             Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"

             Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.

             Als das Paar "fertig" ist, sagt der Arzt:

             "Es ist nichts Aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben",
             und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

             Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf  folgenden
             Wochen.
             Das Paar vereinbart Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den
             Arzt und geht .

             Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir
             herauszufinden"?

             Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist
             verheiratet und wir können nicht zu ihr.
             Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn
             verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360
             Euro.

             Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50
            Euro von der Krankenkasse rückvergütet !

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> Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15
> Kindern.
> "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle
> Ihre?"
> "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese
> Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie
> dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich
> hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
> "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal
> gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen
> aller Kinder."
> "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
> "Gut. Der Nächste?"
> "Der hier heißt auch Sascha."
> Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
> schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die
> ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste
> Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
> "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein
> Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
> "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
> "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die
> Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und
> wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur
> 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen
> angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
> Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stopp!' und alle
> Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen
> zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

> Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt
> die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn
> Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze
> Truppe?"


> "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem
> Nachnamen."

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Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."

sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

er überlegt einen Moment und meint dann: "na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

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Endlich einmal die richtige Wissenschaftliche Definition!!!

Was sind Kalorien ?

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und

sagt:

"OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du

niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch

diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine

Einstellung

änderst !!!

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Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

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Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im
außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "

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Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von
oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

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Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das
Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das .."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen
Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor
und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder
den Kürzeren gezogen."

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Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich

öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener

Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet

grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht

den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto

gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer-

und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar,

steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und

schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend

ist)danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf

schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die

Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen

halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als

weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er

langsam auf die Strasse.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt

dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,

welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der großen

Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann

bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät

nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene mit einem Grinsen im

Gesicht, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

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Den Witz hat der neue Papst erzählt!!!!!!!

Der gute alte D-Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass. "Was wollt ihr hier?", fragt Petrus. "Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben", sagen die Münzen und Scheine, "deshalb möchten wir in den Himmel". Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor. Der 50-Markschein, der Hunderter, der Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals: "Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??" Darauf erwidert Petrus: "Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!"